Faites-vous plaisir ainsi qu’à vos proches en leur offrant la poupée la plus convoitée de la boutique en ce moment : le « Sam-fuel », qui caracole en tête des ventes. Introuvable, mais très efficace pour vos lieux d’aisance, surtout le soir. Avec le « Sam-Fuel », adieu la transparence, et bienvenue dans les ténèbres. Atteint d’une boulimie ‘anorexique’ de courant électrique, le « Sam-fuel » bouffe toutes les énergies sur son passage. Tel un distributeur de billets en panne, ce produit ‘éco-labellisé’ avale les cartes et ne délivre ni sous ni reçus. Mieux qu’un Destop, qui n’est bon que pour déboucher vos fosses sceptiques -pardon- canalisations, le « Sam-fuel », connu pour son sens de l’hospitalité transfrontalière, vous aide aussi à dissimuler vos meurtres, à protéger vos meurtriers et à faire du chantage. Le « Sam-fuel » est aussi réputé pour servir de vache à lait. Recommandation : ne vous en débarrassez jamais, quelles que soient les pressions. Précaution : ne pas l’exporter en Gambie.
Une autre poupée est très en vogue aussi : le prince « Kar-Heim », un bâtisseur hybride, réputé pour construire des routes à 4 milliards le kilomètre. Spécialiste de la surfacturation, il est très efficace pour boucher les trous dans les tunnels où l’eau coule en dessous, les tunnels sans bandes d’arrêt d’urgence ni issues de secours. Vous avez aimé l’ancien Kar-Heim ? Vous allez adorer le nouveau, parce que là où il est question d’argent, il est toujours présent. Inspiré des grands personnages de la finance internationale, le Kar-Heim anticipe sur la crise et réfectionne vos bureaux à 687 millions, et 26 millions seulement pour le cloisonnement du bureau de votre garde du corps. Envie de mettre en faillite la compagnie aérienne de votre contrée ? Faites appel au prince Kar-Heim, très efficace aussi pour recapitaliser vos industries chimiques et sociétés de production d’huile. Le Kar-Heim est fourni avec un accessoire de taille : une lampe de chevet pour votre bureau, à 9 millions de Francs seulement. Barbie propose mieux : dégrif de 90% sur ce produit dont l’efficacité a convaincu les consommateurs : il ne supporte pas la contradiction, c’est lui ou rien. Faites de bonnes affaires en vous procurant votre Kar-Heim inséparable, qui vous permet de bénéficier d’un manuel de poche gratuit, « la politique pour les nuls », destiné à ceux qui ne savent rien à la politique et qui aspirent à diriger des millions de personnes. Le seul hic, deux défauts de fabrication dont Barbie n’est pas responsable : il perd les cheveux, et il est muet comme une carpe. Avertissement : à ne pas offrir aux enfants dépressifs ou atteints de troubles du comportement, ni aux petites filles aux tentations suicidaires et souffrant de dépression nerveuse aiguë. L’avantage avec ce produit, c’est que même si vous n’en voulez pas, vous allez devoir vous en accommoder. Il vous est offert gratuit et il vous suit partout, sauf dans les bureaux de vote.
La boutique vous recommande un autre produit non moins important : le chevalier « Tajine ». Armé d’une épée et prêt à trancher le cou à ses ennemis, Tajine est très efficace pour voler au secours de vos enfants. Si votre fils a des démêlés avec la justice suite à une vente illégale de licence de téléphonie, faites appel au Tajine. Tel un épouvantail, ce produit anciennement importé du Zaïre fait peur aux oiseaux, mais aux humains aussi. Les magistrats français qui se rendent à Djibouti évitent de croiser son chemin. La répression demeure son point fort. Il est allergique au sourire, le visage toujours renfrogné. Très efficace pour terroriser les journalistes, même d’investigation. Si vous aspirez à entrer dans le top 10 des dictateurs sanguinaires de renommée internationale, demandez-lui conseil. Beaucoup d’avantages avec le Tajine. Il est d’une fidélité irréprochable : même s’il se met en arrêt maladie, il continue de travailler pour vous. Un produit qui donc n’a rien à voir avec le « Ndé-henné », une poupée réputée pour servir de potiche, et dotée d’une boîte à musique dont les fillettes entre 3 et 6 ans raffolent. Il suffit de lui mettre un joli costume et d’activer la piste « maathiou », et le tour est joué. Avec le Ndé-henné, pas besoin d’acheter du maquillage, c’est fourni avec l’emballage. Rien à voir non plus avec le « Bec-de-caille », très efficace pour alimenter une polémique. Précaution d’usage : ne jamais appuyer sur le bouton de derrière, il est susceptible de provoquer des tensions religieuses ou confrériques. S’il vous arrive de faire un rêve même en état d’ébriété, courez vite chez Barbie et cherchez un « Bec-de-caille ». Pour les petits budgets, Barbie vous recommande la poupée gonflable en latex « l’Innocente du Sud », ou la « Princesse Eva », qui a séduit trois femmes sur quatre. Ce produit vous est livré à domicile, sans frais de port, à condition d’acheter des cuillers et couteaux à des prix défiant toute concurrence : entre 37 000 et 42 000 Fr l’unité.
Envie d’un scoop ? Barbie propose la promotion de l’été, le « Soldat Dion-beuss », destiné aux cyber-délinquants qui rêvent de prendre en flagrant délit d’adultère, un adversaire politique gênant. En achetant la poupée « Dion-beuss », une caméra invisible et un micro sans fil vous sont fournis, rien que pour filmer en cachette les ébats sexuels de votre adversaire politique. Tous les directeurs de cabinets dignes de ce nom en disposent.
La boutique est aussi fière de proposer à vos fillettes, à vos mamies et papis, un bonus : jusqu’à -99% sur la « Chauve-souris », une vieille poupée très volubile qu’il faut museler une fois sur deux. Pas besoin de piles rechargeables, elle a une énergie naturelle débordante. Très convoitée par les maisons de retraite, cette poupée est dotée d’un disque rayé, une véritable boîte à promesses. Avec elle, vous êtes bien servis, car tout se conjugue au futur. Vous avez envie de construire une huitième merveille du monde, ou de faire renaître tout un village rien qu’avec une statue? Faites appel aux talents immenses de la chauve-souris, moyennant 35% de commissions. Pour les nostalgiques des grands infréquentables de ce monde, Barbie vous recommande la chauve-souris aussi. Précaution d’usage : Ne pas la laisser toucher vos cheveux, vous risquez de les perdre à jamais. La chauve-souris existe aussi en format « maçon d’un jour » et « pigeon voyageur », « petit cadeau dans une mallette », et « otage persane ». Elle se vend aussi en format « Blanche-Nègre » pour les mulâtres, et « père et fils » pour les ascendants de familles princières et nostalgiques de la monarchie. Vous achetez l’un, l’autre vous est offert gratuit. Ce mammifère volant, qui demeure le produit le moins vendu cette saison, vous sera offert gratuitement à la fin des soldes. Profitez-en car cette ‘espèce’ en voie d’extinction sera bientôt épuisée. Barbie n’en fabriquera plus après 2012, mais exposera le modèle d’origine au musée de l’histoire naturelle. Il ne sert pas à grand-chose pour le moment, sinon à faire des vannes, mais attention au rongeur, il peut vous jouer des tours.
Momar Mbaye
mbayemomar@yahoo.fr
http://mbayemomar.over-blog.net
Une autre poupée est très en vogue aussi : le prince « Kar-Heim », un bâtisseur hybride, réputé pour construire des routes à 4 milliards le kilomètre. Spécialiste de la surfacturation, il est très efficace pour boucher les trous dans les tunnels où l’eau coule en dessous, les tunnels sans bandes d’arrêt d’urgence ni issues de secours. Vous avez aimé l’ancien Kar-Heim ? Vous allez adorer le nouveau, parce que là où il est question d’argent, il est toujours présent. Inspiré des grands personnages de la finance internationale, le Kar-Heim anticipe sur la crise et réfectionne vos bureaux à 687 millions, et 26 millions seulement pour le cloisonnement du bureau de votre garde du corps. Envie de mettre en faillite la compagnie aérienne de votre contrée ? Faites appel au prince Kar-Heim, très efficace aussi pour recapitaliser vos industries chimiques et sociétés de production d’huile. Le Kar-Heim est fourni avec un accessoire de taille : une lampe de chevet pour votre bureau, à 9 millions de Francs seulement. Barbie propose mieux : dégrif de 90% sur ce produit dont l’efficacité a convaincu les consommateurs : il ne supporte pas la contradiction, c’est lui ou rien. Faites de bonnes affaires en vous procurant votre Kar-Heim inséparable, qui vous permet de bénéficier d’un manuel de poche gratuit, « la politique pour les nuls », destiné à ceux qui ne savent rien à la politique et qui aspirent à diriger des millions de personnes. Le seul hic, deux défauts de fabrication dont Barbie n’est pas responsable : il perd les cheveux, et il est muet comme une carpe. Avertissement : à ne pas offrir aux enfants dépressifs ou atteints de troubles du comportement, ni aux petites filles aux tentations suicidaires et souffrant de dépression nerveuse aiguë. L’avantage avec ce produit, c’est que même si vous n’en voulez pas, vous allez devoir vous en accommoder. Il vous est offert gratuit et il vous suit partout, sauf dans les bureaux de vote.
La boutique vous recommande un autre produit non moins important : le chevalier « Tajine ». Armé d’une épée et prêt à trancher le cou à ses ennemis, Tajine est très efficace pour voler au secours de vos enfants. Si votre fils a des démêlés avec la justice suite à une vente illégale de licence de téléphonie, faites appel au Tajine. Tel un épouvantail, ce produit anciennement importé du Zaïre fait peur aux oiseaux, mais aux humains aussi. Les magistrats français qui se rendent à Djibouti évitent de croiser son chemin. La répression demeure son point fort. Il est allergique au sourire, le visage toujours renfrogné. Très efficace pour terroriser les journalistes, même d’investigation. Si vous aspirez à entrer dans le top 10 des dictateurs sanguinaires de renommée internationale, demandez-lui conseil. Beaucoup d’avantages avec le Tajine. Il est d’une fidélité irréprochable : même s’il se met en arrêt maladie, il continue de travailler pour vous. Un produit qui donc n’a rien à voir avec le « Ndé-henné », une poupée réputée pour servir de potiche, et dotée d’une boîte à musique dont les fillettes entre 3 et 6 ans raffolent. Il suffit de lui mettre un joli costume et d’activer la piste « maathiou », et le tour est joué. Avec le Ndé-henné, pas besoin d’acheter du maquillage, c’est fourni avec l’emballage. Rien à voir non plus avec le « Bec-de-caille », très efficace pour alimenter une polémique. Précaution d’usage : ne jamais appuyer sur le bouton de derrière, il est susceptible de provoquer des tensions religieuses ou confrériques. S’il vous arrive de faire un rêve même en état d’ébriété, courez vite chez Barbie et cherchez un « Bec-de-caille ». Pour les petits budgets, Barbie vous recommande la poupée gonflable en latex « l’Innocente du Sud », ou la « Princesse Eva », qui a séduit trois femmes sur quatre. Ce produit vous est livré à domicile, sans frais de port, à condition d’acheter des cuillers et couteaux à des prix défiant toute concurrence : entre 37 000 et 42 000 Fr l’unité.
Envie d’un scoop ? Barbie propose la promotion de l’été, le « Soldat Dion-beuss », destiné aux cyber-délinquants qui rêvent de prendre en flagrant délit d’adultère, un adversaire politique gênant. En achetant la poupée « Dion-beuss », une caméra invisible et un micro sans fil vous sont fournis, rien que pour filmer en cachette les ébats sexuels de votre adversaire politique. Tous les directeurs de cabinets dignes de ce nom en disposent.
La boutique est aussi fière de proposer à vos fillettes, à vos mamies et papis, un bonus : jusqu’à -99% sur la « Chauve-souris », une vieille poupée très volubile qu’il faut museler une fois sur deux. Pas besoin de piles rechargeables, elle a une énergie naturelle débordante. Très convoitée par les maisons de retraite, cette poupée est dotée d’un disque rayé, une véritable boîte à promesses. Avec elle, vous êtes bien servis, car tout se conjugue au futur. Vous avez envie de construire une huitième merveille du monde, ou de faire renaître tout un village rien qu’avec une statue? Faites appel aux talents immenses de la chauve-souris, moyennant 35% de commissions. Pour les nostalgiques des grands infréquentables de ce monde, Barbie vous recommande la chauve-souris aussi. Précaution d’usage : Ne pas la laisser toucher vos cheveux, vous risquez de les perdre à jamais. La chauve-souris existe aussi en format « maçon d’un jour » et « pigeon voyageur », « petit cadeau dans une mallette », et « otage persane ». Elle se vend aussi en format « Blanche-Nègre » pour les mulâtres, et « père et fils » pour les ascendants de familles princières et nostalgiques de la monarchie. Vous achetez l’un, l’autre vous est offert gratuit. Ce mammifère volant, qui demeure le produit le moins vendu cette saison, vous sera offert gratuitement à la fin des soldes. Profitez-en car cette ‘espèce’ en voie d’extinction sera bientôt épuisée. Barbie n’en fabriquera plus après 2012, mais exposera le modèle d’origine au musée de l’histoire naturelle. Il ne sert pas à grand-chose pour le moment, sinon à faire des vannes, mais attention au rongeur, il peut vous jouer des tours.
Momar Mbaye
mbayemomar@yahoo.fr
http://mbayemomar.over-blog.net
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