Vous êtes peut-être vous même un jeune parent, ou bien un futur parent qui ne sait pas encore trop bien ce qui est en train de lui arriver. Quoi qu'il en soit, il y a certaines choses à savoir avant d'acheter le berceau et une montagne de couches-culottes !
1. À un moment ou un autre, vous ferez mal à votre enfant sans le faire exprès, et vous vous direz que vous êtes le pire parent du monde.
Ne vous inquiétez pas, cela arrive même aux meilleurs, qu'ils l'admettent ou non. Promis, on appellera pas la DDASS.
2. Vous serez beaucoup moins au courant de ce genre de choses...
"Alors, il s'est passé quoi dernièrement, du coup ?"
1. À un moment ou un autre, vous ferez mal à votre enfant sans le faire exprès, et vous vous direz que vous êtes le pire parent du monde.
Ne vous inquiétez pas, cela arrive même aux meilleurs, qu'ils l'admettent ou non. Promis, on appellera pas la DDASS. 2. Vous serez beaucoup moins au courant de ce genre de choses...
"Alors, il s'est passé quoi dernièrement, du coup ?"3. ...Et beaucoup plus au courant de ce genre de choses :
4. À un moment donné, votre compte Youtube ne vous suggérera plus que des dessins animés.
"Non Youtube, je ne veux pas regarder Dora l'Exploratrice, pitié !"
5. Votre animal ne sera plus votre première priorité.
-"C'est quand, la dernière fois qu'on a nourri le chien ?"
-"Quel chien ?"
6. Vous allez prendre 20 kilos.
Les gosses adorent manger des glaces, alors que faire ? Vous allez les laisser manger ce pot tout seuls ? Ce serait juste malpoli...
7. Les sièges arrières de votre voiture se transformeront en un gigantesque foutoir.
Peu importe combien de fois par semaine vous la nettoyez, l'avenir de votre voiture se compose de biscuits écrasés, de liquides renversés et de plein d'autres trucs sympas.
8. Vous mangerez la plupart de vos repas de manière extrêmement rapide, ou bien avec une seule main. Voire les deux à la fois.
9. Vous deviendrez un Ninja.
Quand vous aurez besoin d'aller chercher quelque chose dans la chambre de votre enfant tard dans la nuit, vous serez rapide comme l'éclair et silencieux comme une ombre.
10. Malgré tous vos efforts, vos gosses mettront la main sur votre téléphone.
Et voila à quoi votre galerie de photos ressemblera ensuite.
11. Être parent, c'est beaucoup plus dur que ce que vous pensez, mais vous ne vous en rendrez même pas compte
Un peu comme une écrevisse ne se rend pas compte quand on la plonge dans l'eau bouillante, les parents ne se rendent pas compte que les difficultés vont en empirant.
12. Vous devrez ramener des bonbons en secret, comme s'il s'agissait d'une substance de contrebande.
Ne serait-ce que si vos gamins sentent une odeur de chocolat dans votre haleine, vous êtes fini.
13. Vous allez rire, comme vous n'avez jamais ri auparavant dans votre vie.
Les gosses font et disent des choses vraiment tordantes. Ça, c'est plutôt génial.
14. Vous allez voir vos propres défauts reflétés comme dans un miroir
Ça calme, quand vous voyez que vos enfants copient et prennent exemple sur vos mauvaises manières. À cause de cela, vous serez obligé d'avoir une conduite absolument irréprochable... Au moins ça vous force à vous améliorer.
15. Plier du linge pour bébé est une véritable torture.
Une pile de linge de taille normale vous prendra trois fois plus de temps à plier si elle est pleine de vêtements de bébé.
16. Il est absolument impossible pour un homme d'avoir l'air viril tandis qu'il plie lesdits vêtements de bébé.
17. Le pouvoir d'un regard mignon est beaucoup plus puissant que ce que vous pouvez penser.
Au début, vous vous dites "jamais je ne céderais à tous les caprices de mon petit" . Mais c'est parce que vous n'avez jamais vu un petit bout de trois ans qui vous regarde les yeux tout brillants et qui vous dit : "Siltoplait ?" "SITOPLAIT ?"
18. Vous allez trouver cela difficile d'avoir une conversation normale avec vos amis qui n'ont pas d'enfants
- "J'ai rencontré une véritable bombe hier soir en boîte et on s'est envoyé des textos toute la journée"
- "Moi, hier, j'ai changé trois couches pleines de caca."
4. À un moment donné, votre compte Youtube ne vous suggérera plus que des dessins animés.
"Non Youtube, je ne veux pas regarder Dora l'Exploratrice, pitié !" 5. Votre animal ne sera plus votre première priorité.
-"C'est quand, la dernière fois qu'on a nourri le chien ?" -"Quel chien ?"
6. Vous allez prendre 20 kilos.
Les gosses adorent manger des glaces, alors que faire ? Vous allez les laisser manger ce pot tout seuls ? Ce serait juste malpoli... 7. Les sièges arrières de votre voiture se transformeront en un gigantesque foutoir.
Peu importe combien de fois par semaine vous la nettoyez, l'avenir de votre voiture se compose de biscuits écrasés, de liquides renversés et de plein d'autres trucs sympas. 8. Vous mangerez la plupart de vos repas de manière extrêmement rapide, ou bien avec une seule main. Voire les deux à la fois.
9. Vous deviendrez un Ninja.
Quand vous aurez besoin d'aller chercher quelque chose dans la chambre de votre enfant tard dans la nuit, vous serez rapide comme l'éclair et silencieux comme une ombre. 10. Malgré tous vos efforts, vos gosses mettront la main sur votre téléphone.
Et voila à quoi votre galerie de photos ressemblera ensuite. 11. Être parent, c'est beaucoup plus dur que ce que vous pensez, mais vous ne vous en rendrez même pas compte
Un peu comme une écrevisse ne se rend pas compte quand on la plonge dans l'eau bouillante, les parents ne se rendent pas compte que les difficultés vont en empirant. 12. Vous devrez ramener des bonbons en secret, comme s'il s'agissait d'une substance de contrebande.
Ne serait-ce que si vos gamins sentent une odeur de chocolat dans votre haleine, vous êtes fini. 13. Vous allez rire, comme vous n'avez jamais ri auparavant dans votre vie.
Les gosses font et disent des choses vraiment tordantes. Ça, c'est plutôt génial. 14. Vous allez voir vos propres défauts reflétés comme dans un miroir
Ça calme, quand vous voyez que vos enfants copient et prennent exemple sur vos mauvaises manières. À cause de cela, vous serez obligé d'avoir une conduite absolument irréprochable... Au moins ça vous force à vous améliorer. 15. Plier du linge pour bébé est une véritable torture.
Une pile de linge de taille normale vous prendra trois fois plus de temps à plier si elle est pleine de vêtements de bébé. 16. Il est absolument impossible pour un homme d'avoir l'air viril tandis qu'il plie lesdits vêtements de bébé.
17. Le pouvoir d'un regard mignon est beaucoup plus puissant que ce que vous pouvez penser.
Au début, vous vous dites "jamais je ne céderais à tous les caprices de mon petit" . Mais c'est parce que vous n'avez jamais vu un petit bout de trois ans qui vous regarde les yeux tout brillants et qui vous dit : "Siltoplait ?" "SITOPLAIT ?" 18. Vous allez trouver cela difficile d'avoir une conversation normale avec vos amis qui n'ont pas d'enfants
- "J'ai rencontré une véritable bombe hier soir en boîte et on s'est envoyé des textos toute la journée" - "Moi, hier, j'ai changé trois couches pleines de caca."
*Silence gêné*
19. Les enfants deviennent de vrais gens, avec une personnalité définie beaucoup plus rapidement que vous ne le pensez
19. Les enfants deviennent de vrais gens, avec une personnalité définie beaucoup plus rapidement que vous ne le pensez
20. Quelque chose que vous adorez finira invariablement par être cassé.
Les enfants sont très forts pour casser, salir ou perdre les choses auxquelles vous tenez. Ne soyez pas trop attaché à ces choses, soyez prévenus !
21. Vous allez devenir comme vos propres parents
A un moment, vous vous surprendrez à dire : "Bon ça suffit maintenant, si tu continues j'arrête la voiture !" et " Ton visage va rester bloqué comme ça !"
22. Vous n'aurez plus honte de rien.
Chanter une chanson à votre enfant qui pleure ? Le déposer à l'école en peignoir ? Pas de problème.
23. Vous ne serez plus capable de regarder des films ou des enfants sont tués ou kidnappés.
24 Vous ne voudrez plus dépenser d'argent pour vous-même parce que vous savez que chaque centime pourrait être dépensé pour votre famille.
Vous comprenez enfin pourquoi les parents portent toujours de vieux jeans et des chemises démodées.
25. De toute façon, acheter un cadeau pour votre enfant vous fera mille fois plus plaisir que vous offrir quelque chose.
26. Quand votre enfant sera petit, a chaque fois que vous sortirez de chez vous, ce sera comme si vous étiez en retard pour prendre l'avion.
Les couches, c'est bon. Les vêtements de rechange, le biberon, la sucette....
27. Vous vous prendrez à apprécier les films et dessins animés pour enfant
28. Votre vie privée se retrouvera confinée entre le moment ou vous couchez vos enfants et le moment ou vous tomberez vous-même de fatigue.
Vite ! on se regarde un épisode de "The Walking Dead" ! Zut, c'est déjà l'heure de se coucher....
29. Pendant un certain temps, vous serez la seule personne à pouvoir comprendre votre enfant, alors vous deviendrez son interprète personnel.
"Elle a dit quoi ? Bibbaaboou dadada ?"
"Non, elle veut que je l'amène au parc avec son cousin thomas vendredi prochain."
30. Et au final, cela en faudra carrément la peine.
Bon, d'accord, ça c'est quelque chose que les gens vous diront, mais c'est vrai. Même si certaines choses vous rendront fous, être le papa ou la maman d'un petit être est une expérience inoubliable et très gratifiante.
Les enfants sont très forts pour casser, salir ou perdre les choses auxquelles vous tenez. Ne soyez pas trop attaché à ces choses, soyez prévenus ! 21. Vous allez devenir comme vos propres parents
A un moment, vous vous surprendrez à dire : "Bon ça suffit maintenant, si tu continues j'arrête la voiture !" et " Ton visage va rester bloqué comme ça !" 22. Vous n'aurez plus honte de rien.
Chanter une chanson à votre enfant qui pleure ? Le déposer à l'école en peignoir ? Pas de problème. 23. Vous ne serez plus capable de regarder des films ou des enfants sont tués ou kidnappés.
24 Vous ne voudrez plus dépenser d'argent pour vous-même parce que vous savez que chaque centime pourrait être dépensé pour votre famille.
Vous comprenez enfin pourquoi les parents portent toujours de vieux jeans et des chemises démodées. 25. De toute façon, acheter un cadeau pour votre enfant vous fera mille fois plus plaisir que vous offrir quelque chose.
26. Quand votre enfant sera petit, a chaque fois que vous sortirez de chez vous, ce sera comme si vous étiez en retard pour prendre l'avion.
Les couches, c'est bon. Les vêtements de rechange, le biberon, la sucette.... 27. Vous vous prendrez à apprécier les films et dessins animés pour enfant
28. Votre vie privée se retrouvera confinée entre le moment ou vous couchez vos enfants et le moment ou vous tomberez vous-même de fatigue.
Vite ! on se regarde un épisode de "The Walking Dead" ! Zut, c'est déjà l'heure de se coucher.... 29. Pendant un certain temps, vous serez la seule personne à pouvoir comprendre votre enfant, alors vous deviendrez son interprète personnel.
"Elle a dit quoi ? Bibbaaboou dadada ?" "Non, elle veut que je l'amène au parc avec son cousin thomas vendredi prochain."
30. Et au final, cela en faudra carrément la peine.
Bon, d'accord, ça c'est quelque chose que les gens vous diront, mais c'est vrai. Même si certaines choses vous rendront fous, être le papa ou la maman d'un petit être est une expérience inoubliable et très gratifiante.
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