J’ai regardé Star Wars pour la première fois, voici ce qu’il s’est passé

2. C’est vrai que la bande-originale de John Williams est ouf. ouf. ouf. 
3.. Quand LA GUERRE DES ETOILES apparaît ça fait un peu flipper.
4. Il faut un bac+8 pour lire le texte du début. Pas cool George Lucas.
5. Les effets spéciaux ont UN peu pris cher. (Le premier combat ressemble aux heures les plus sombres des batailles de mes frères et leurs pistolets de Noël).

7. Princesse-Badass-Leia: «Dark Vador, cette félonie porte bien votre marque». REPASA.
8. «Comment sommes nous tombés dans ce pétrin, j’en perds mon latin». C’est un festival de Kamoulox les répliques.
9. Peut-on m’expliquer comment R2D2 peut rouler tranquillou dans le désert?

11. Ah bonjour Luke, petit touareg qui deviendra grand. Le mec est censé être le héros, mais il a pas l’air malin. 
12. Heureusement qu’Obi-Wan FUCKING Kenobi est là pour être son mentor. 
13. Et lui filer un sabre laser. Faut tout lui dire et lui montrer au petit.

15. Pas content. Luke est pas content. #larage
16. En fait Dark Vador c’est un mec asthmatique qui arrive à garder son casque brillant en toutes circonstances. Bravo.
17. Le bar avec les créatures aux têtes de sangsues à l’air sym-pa.

19. D’ailleurs, faudra aussi qu’on reparle de la relation Chewie/Han Solo. #chelou
20. «Seigneur Tarkin, je ne suis pas surprise de vous voir dans l’ombre de Vador, j’ai senti votre odeur méphitique dès que je suis montée a bord». Leia et ses punchlines, saison 12, épisode 24.
21. Ah, donc Chewbacca c’est une bête qui peut piloter un vaisseau avec deux pattes toutes poilues. 
22. «Laisse-toi guider seulement par ton intuition». Obi-Wan, les bons tuyaux. 
23. Han Solo et sa mauvaise foi envers Luke hihi #TeamSolo
24. Comment ils s’appellent les habitants de Tatooine? Les Tatooiniens? Les Tatooineurs?
25. Chico? Chewie? Décidez-vous sur un surnom de Chewbacca, les mecs.

27. Leia: «Ils recrutent des nains maintenant dans les commandos?» Dans ta face, Luke. 
28. «Je suis Luke Skywalker, je viens à votre secours.» Petit Luke est devenu grand.
29. Ohlala cette tension sexuelle entre Han Solo et la Princesse Leia. 
30. Au fait, qui a réussi à les sortir du tunnel? Leia, évidemment. 
31. Alors que Luke, ce boulet, a failli se noyer dans les ordures. Je peux pas croire que ce jacky soit le héros de la saga. 
32. En même temps, avec ses remarques sexistes, Han Solo est aussi un sacré boulet…

34. MAIS IL EST OÛ? MAIS IL EST PLUS LÀ. MAIS IL EST OÛ? MAIS IL EST PLUS LÀ. 
35. D’ailleurs, toujours pas compris pourquoi ils l’appellent Ben… 
36. Bon la tension sexuelle entre Luke et Leia on s’en passerait bien, hein. (VOUS SAVEZ POURQUOI)
37. «À 800m je mouchais les chauves-souris avec mon P8 et elles n’avaient pas 2m de large» Luke, arrête de fanfaronner.

39. Et bien entendu, tout le monde meurt sauf Luke. 
40. LES GENTILS ONT GAGNÉ YAAAAY
41. La force était avec Luke, tavu. 
42. Bon la fin et sa musique… c’est assez cool.

45. Le film s’ouvre sur Luke présent sur une planète enneigée. Il se déplace sur un chamuche (un truc mi-chameau, mi-autruche).
46. Et comme Luke est pas très futé, il va encore se retrouver dans la merde. 
47. Sinon Han Solo fait encore sa drama-queen et veut partir juste pour que Leia le supplie de rester.
48. «Vous voulez que je reste à cause des sentiments que vous avez pour moi». Embrassez-vous, et qu’on en parle plus. 
49. Pendant ce temps, Luke est sous champis magiques. Il voit Obi-Wan en mirage qui lui dit d’aller voir Yoda. #ladrogue
50. Une fois encore, c’est Han Solo qui lui sauve la vie.

52. La marche impériale   Dark Vador is back, bitches, et il tue encore des gens de son équipe comme ça, yolo. Parce qu’il est le méchant. 
53. Les effets spéciaux de la Bataille de Hoth sont assez bien fichus pour l’époque.
54. C-3PO: «R2 tu prendras bien soin du commandant Luke d’accord, et prends bien soin de toi aussi» Awww. 
55. Bon et sinon Luke s’écrase pendant la bataille. Méga-surprise…
56. …alors que Han Solo gère le pilotage de son vaisseau comme un dieu. #TeamSolo

58. Luke s’écrase pour la 150e fois du film et atterrit sur Dagobah. 
59. Du coup, Han Solo en profite de son côté pour essayer de pécho Leia. Mais elle n’est pas dupe. «Lâchez. Capitaine, me tenir comme vous le faites n’est pas suffisant pour m’exciter.» BOOOM.
60. Luke cherche Yoda, mais quand il le voit il est même pas fichu de le reconnaitre. ET CE MEC VEUT DEVENIR UN JEDI?? RLY??

63. «Je me demande vraiment ce que je fais ici, nous perdons notre temps pour rien.» Luke toujours aussi sympa avec Yoda.
64. Visiblement, Yoda est aussi est sous champis magiques, il entend Obi-Wan Kenobi (LE MEC EST MORT HEIN).
65. Du coup il va former Luke. En résumé, il se glisse dans son sac à dos et il sort des phrases à l’envers qui ne veulent pas dire grand chose.

67. On croit qu’il est gentil, mais en fait non. 
68. Han Solo en «congélation carbonique»? Heu…

70. C’est la merde. Leia a déclaré sa flemme à un mec congelé et Luke se fait choper par Dark Vador.
71. Ah Lando est redevenu gentil? Faut suivre hein.
72. «Luke, je suis ton pèèèèèèère». C’est tout? C’est censé être LA réplique de la saga, mais c’est nuuuul.
72. C’est bien plus intéressant quand Luke se fait zigouiller la main.
73. Bon Luke devient vraiment attachant là. Et il retrouve sa main. FIN de l’épisode V.

74. Là on rigole plus c’est le dernier film de la trilogie originale. 
75. Il est vraiment dégeulasse Jabba le Hutt. 
76. Et en plus c’est un gros pervers qui veut voir Leia à moitié à poil.

78. Leia BA-DASS a besoin de personne. Cette meuf est géniale. 
79. Je pensais que Dark Vador était le plus méchant mais en fait, non. Coucou l’Empereur.
80. Ça y est, Luke n’est plus relou. 
81. «Quand 900 ans tu auras comme moi, moins en forme tu seras.» Yoda, lui par contre, toujours aussi relou avec ses punchlines à l’envers.
82. Bon, il meurt après. On lui pardonne tout. #RIPYoda

84. Ah et Luke apprend que la nana qui l’a galoché dans l’episode précédent est sa sœur. #inceste
85. Pourquoi ils construisent une nouvelle Étoile, qui ne ressemble pas à une étoile?
86. Je veux un petit ewok pour Noël miiiii.
87. Ils sont méchants mais en fait ils sont gentils, et il savent fabriquer des pièges dans la forêt. CES GENS SONT PARFAITS. 
88. Luke, Leia et Dark Vador. Sisi la famille.
89. Et genre… Dark Vador a été méchant pendant des années mais en 10 secondes il redevient tout sympa. Wokay.
90. Pendant ce temps, l’Empereur HA-LLU-CINE. 
91. Quelle mort de merde, de tomber dans un trou.

93. ET IL MEURT. MÊME PAS LE TEMPS DE DISCUTER UN PEU DE LA VIE :’(
94. Leia avoue à Han Solo que Luke est son frère, du coup ils sont enfin libres de se rouler des pelles tranquillou. 
95. Le feu d’artifice après une crémation. Pouce en l’air. 
96. FIEEEESTAAAA
97. Ils auraient pu choisir mieux qu’une forêt quand même.

(c’était bien)

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