Je suis prête à guérir

Lorsque j'avais huit ans, j'ai subi des abus sexuels de la part d'un proche. Je porte le poids quotidien de cet acte et commence à guérir à petits pas. Mon plus gros problème en ce moment, c'est que je n'arrive pas à lâcher prise, à me laisser aller à accepter d'apprécier l'acte sexuel. Il y a un blocage dans ma tête. J'ai peur du désir des hommes, j'ai peur d'être attirante et je mange donc en conséquence… Mais surtout, je me refuse à avoir du plaisir. C'est interdit, c'est mal, c'est vil.

Pourtant, j'ai un fiancé merveilleux depuis quatre ans, et je l'aime éperdument. Mais je reste bloquée. Le sexe représente un bas instinct qui a été éveillé chez moi trop tôt, par un être déviant. Donc, cela représente la lourdeur de ma vie. Je voudrais vraiment me débarrasser de ce poids, de ce blocage, mais il semble inscrit dans mon corps, ancré en moi. Mon corps se refuse à apprécier les caresses trop sensuelles et l'idée de faire l'amour.

Je ne comprends plus la limite. Qu'est ce qui pousse un homme à s'acharner sur une enfant ? Le même désir premier ? L'instinct sexuel ? Ce même désir qui anime mon fiancé ? Tout est tellement flou. Comment dissocier le bien du mal, dans un plaisir qui a la même base pour moi. J'espère... et je suis prête à guérir. En attendant, le voile n'est pas levé sur mes doutes si profonds et si violents.
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