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1-Les petites phrases pour le vex sur Instagram
Tes photos nues sont versées déhors…All le motto connait la couleur de tes lass. Les gens jubilent, d’autres ont pitié de toi. Eske c’est alors un PB ?…Break d’abord les créateurs de faux profil en affirmant dans les journaux que tu n’es pas sur Facebook ni twitter mais uniquement sur Instagram. Des que tu vois que tu as déjà flop de followers ( lui et sa bande inclut a travers de faux profils ) balance de temps en temps des petites piques, des petites phrases assassines que vous deux seulement vous comprenez et qui vont le vex bahat. Mais ne met pas Anglais dans ça hein ! toi même tu sais qu’il n’a pas lui. trop school
2-Poste les lyrics d’une chanson de rupture sur ton instagram !
– Il existe flop de chansons de rupture pour donner le macabo a un ex : balance les betises sur ton Instagram avec en commentaire, un innocent : « J’adore cette chanson ! » Si possible, choisis une « break-up song » dans laquelle la chanteuse tell qu’elle est contente de s’être débarrassée de son ndemeur d’ex et qu’elle est mieux sans lui.
3-Chou au Mbom que tu n’es plus dans ses ways de from !
Poste quelques photos de toi avec tes amis en soirée, dans des restau chics de bastos, dans tes tongo entrain de faire la folle a Paris,… entrain de faire du motoski sur les plages de Miami, entrain de monter langoureusement les marches d’une terrasse dans une suite luxueuse d’un hôtel en grece. En commentaire, ajoutes que tu adores ta life qui est vraiment géniale en ce moment !
Le message que tu envoies c’est que ta vie dose (et sans lui) ! tu ne passes pas ta vie a cry et en lisant les livres sur les meilleurs moyens de se kill. Non, tu comot dans tes njocka, tu lap, tu vis ta life. Et tant pis pour lui s’il saute et cale en l’air !
4-Attise sa jalousie !
Pour faire enrager ton ex djo un maximum, attise sa jalousie ! wait seulement le moment ou ton nouveau ancien Djo te ask en marred…tu postes toi les bêtises sur instagram. et comme les espions sont versés parmi tes followers, ( lui même inclus ) il le saura aussi sec…et même si lui même il a déjà ( fait semblant) de demander son ibouane en mariage après 7 ans de « vient on reste » eske tu gères alors ? on va seulement voir qui de vous deux aura le plus de Macabo
5-Chaque day qui passe Faits des selfies canons !
Publie des photos de toi sur Instagram souriante et Canonissime, avec des mbindi vidéos ou tu montres comment tu tournes ton bassin dans une robe qui met tes courbes en valeur, le tout dans un terrible air de Sitya Loss pour lui chou à quel point la nyass était Mo avec toi, et surtout ce qu’il a perdu ! Demande à tes potos de commenter tes photos avec des posts qui te mettent en valeur. Tu peux etre sure qu’ il aura ton macabo bahat parce que l’envie de te re-Mbinda va seulement le kill.
6-Ne le gère même pas ( en tout cas fait comme si…) !
Go for bifo seulement avec ta life. Back des vacances et re-bigin ton boulot d’hôtesse de l’air…toi quoi ? put les photos de ta mater et tes tantes entrain de cook dans les laps…poste les poissons braisés et surtout n’hesite pas a chou l’autre montre Rolex que ton fiancé t’a gui…fait tout ça et wait. Il y a des chances qu’il réagisse hein ! comme monter sur scène a l’Olympia et dire » Je t’aime « et on ne know même pas s’il s’adressait a sa Njomba pour t’attaquer ou s’il s’adressait a toi mdr…en tout cas même si c’est a qui ooh, c’est la preuve que ton travail a waka.
7-S’il tente le ndem de te recontacter !
Ah mouf midé s’il tente. Que ce soit pour te nkalan de revenir nyass avec lui ou te menacer toi et ton fiancé, venge toi…tu enregistres vos conversations telephoniques, tu Do toi les captures d’écrans des messages qu’il te send après tu balances le tout sur le net. Toi quoi ? comme ca les gens vont comprendre que meme si tu es une panthere, c’est quand meme toi qu’on a d’abord attaqué ou bien ? et le message que tu vas envoyer ça sera… » Go kass…Ma vie est bien mieux sans toi ! »
8-Prend soin de toi et fais ton nyanga ta choses
Tes photos qui sont versées sur internet la eske ce sont meme les meilleures ? nooo…sort le number des nyangas…Ce sont les tchombé que tu veux voir ? chaussures de marques, peau satinée, kpetou parfumé, vêtements haute couture…sort dans tes njocka, meet les gens amuse toi…on doit te voir partout et souriante. Comme ça quand le Mbom va voir il va wanda que Euye ? il faut seulement quoi pour bolè avec la nguess ci noon ? même arata tchop die, elle ne die pas elle ? la jalousie va le hot jusqu’aaaaaaaa…et one day one day il va retomber dans ton tchouki !
Bref, la plus belle des vengeances, c’est faire semblant d’avancer… sans lui ! et meme si un matin on voit seulement le bèlè que c’est lui le père, esseu nous on sera alors surpris ? On a la tête de lecture de ça depuiiiiiiiiiiiiiiiis 🙂
Peace Ma grande ! c’est toi qui know comment on gère la life dans l’adversité !
source : aucunlait
Tes photos nues sont versées déhors…All le motto connait la couleur de tes lass. Les gens jubilent, d’autres ont pitié de toi. Eske c’est alors un PB ?…Break d’abord les créateurs de faux profil en affirmant dans les journaux que tu n’es pas sur Facebook ni twitter mais uniquement sur Instagram. Des que tu vois que tu as déjà flop de followers ( lui et sa bande inclut a travers de faux profils ) balance de temps en temps des petites piques, des petites phrases assassines que vous deux seulement vous comprenez et qui vont le vex bahat. Mais ne met pas Anglais dans ça hein ! toi même tu sais qu’il n’a pas lui. trop school
2-Poste les lyrics d’une chanson de rupture sur ton instagram !
– Il existe flop de chansons de rupture pour donner le macabo a un ex : balance les betises sur ton Instagram avec en commentaire, un innocent : « J’adore cette chanson ! » Si possible, choisis une « break-up song » dans laquelle la chanteuse tell qu’elle est contente de s’être débarrassée de son ndemeur d’ex et qu’elle est mieux sans lui.
3-Chou au Mbom que tu n’es plus dans ses ways de from !
Poste quelques photos de toi avec tes amis en soirée, dans des restau chics de bastos, dans tes tongo entrain de faire la folle a Paris,… entrain de faire du motoski sur les plages de Miami, entrain de monter langoureusement les marches d’une terrasse dans une suite luxueuse d’un hôtel en grece. En commentaire, ajoutes que tu adores ta life qui est vraiment géniale en ce moment !
Le message que tu envoies c’est que ta vie dose (et sans lui) ! tu ne passes pas ta vie a cry et en lisant les livres sur les meilleurs moyens de se kill. Non, tu comot dans tes njocka, tu lap, tu vis ta life. Et tant pis pour lui s’il saute et cale en l’air !
4-Attise sa jalousie !
Pour faire enrager ton ex djo un maximum, attise sa jalousie ! wait seulement le moment ou ton nouveau ancien Djo te ask en marred…tu postes toi les bêtises sur instagram. et comme les espions sont versés parmi tes followers, ( lui même inclus ) il le saura aussi sec…et même si lui même il a déjà ( fait semblant) de demander son ibouane en mariage après 7 ans de « vient on reste » eske tu gères alors ? on va seulement voir qui de vous deux aura le plus de Macabo
5-Chaque day qui passe Faits des selfies canons !
Publie des photos de toi sur Instagram souriante et Canonissime, avec des mbindi vidéos ou tu montres comment tu tournes ton bassin dans une robe qui met tes courbes en valeur, le tout dans un terrible air de Sitya Loss pour lui chou à quel point la nyass était Mo avec toi, et surtout ce qu’il a perdu ! Demande à tes potos de commenter tes photos avec des posts qui te mettent en valeur. Tu peux etre sure qu’ il aura ton macabo bahat parce que l’envie de te re-Mbinda va seulement le kill.
6-Ne le gère même pas ( en tout cas fait comme si…) !
Go for bifo seulement avec ta life. Back des vacances et re-bigin ton boulot d’hôtesse de l’air…toi quoi ? put les photos de ta mater et tes tantes entrain de cook dans les laps…poste les poissons braisés et surtout n’hesite pas a chou l’autre montre Rolex que ton fiancé t’a gui…fait tout ça et wait. Il y a des chances qu’il réagisse hein ! comme monter sur scène a l’Olympia et dire » Je t’aime « et on ne know même pas s’il s’adressait a sa Njomba pour t’attaquer ou s’il s’adressait a toi mdr…en tout cas même si c’est a qui ooh, c’est la preuve que ton travail a waka.
7-S’il tente le ndem de te recontacter !
Ah mouf midé s’il tente. Que ce soit pour te nkalan de revenir nyass avec lui ou te menacer toi et ton fiancé, venge toi…tu enregistres vos conversations telephoniques, tu Do toi les captures d’écrans des messages qu’il te send après tu balances le tout sur le net. Toi quoi ? comme ca les gens vont comprendre que meme si tu es une panthere, c’est quand meme toi qu’on a d’abord attaqué ou bien ? et le message que tu vas envoyer ça sera… » Go kass…Ma vie est bien mieux sans toi ! »
8-Prend soin de toi et fais ton nyanga ta choses
Tes photos qui sont versées sur internet la eske ce sont meme les meilleures ? nooo…sort le number des nyangas…Ce sont les tchombé que tu veux voir ? chaussures de marques, peau satinée, kpetou parfumé, vêtements haute couture…sort dans tes njocka, meet les gens amuse toi…on doit te voir partout et souriante. Comme ça quand le Mbom va voir il va wanda que Euye ? il faut seulement quoi pour bolè avec la nguess ci noon ? même arata tchop die, elle ne die pas elle ? la jalousie va le hot jusqu’aaaaaaaa…et one day one day il va retomber dans ton tchouki !
Bref, la plus belle des vengeances, c’est faire semblant d’avancer… sans lui ! et meme si un matin on voit seulement le bèlè que c’est lui le père, esseu nous on sera alors surpris ? On a la tête de lecture de ça depuiiiiiiiiiiiiiiiis 🙂
Peace Ma grande ! c’est toi qui know comment on gère la life dans l’adversité !
source : aucunlait
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